O juiz Isaac Stoltzfus, de 58 anos, foi flagrado distribuindo nozes "recheadas" com preservativos em frente do Capitólio estadual da Pensilvânia, em Harrisburg. Ele foi acusado de má conduta depois que duas mulheres se queixaram à polícia.
Segundo o jornal "Lancaster New Era", Stoltzfus afirmou que distribuiu as nozes "recheadas" de camisinhas como brincadeira. O incidente foi registrado no dia 21 de setembro.
Daqui a pouco vão distribuir bonecas infláveis também e vão dizer que era só por precaução.
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
Qual é cara? Eu sou o Brad Pitt
Flagrado pelado na semana passada em uma praia de Fort Walton, no estado da Flórida (EUA), um homem de 43 anos alegou ser "Brad Pitt", quando foi detido pela polícia acusado de exposição indecente, segundo o jornal "Northwest Florida Daily News".
Sem documentos, o homem disse que era "Brad Pitt" quando os agentes pediram para ele informar o nome. Os policiais, porém, não gostaram da brincadeira.
O suspeito identificado posteriormente como sendo James Dalton acabou acusado de fornecer uma identidade falsa.
Dalton foi levado para a cadeia do condado de Okaloosa.
Realmente, são idênticos! Principalmente na parte branca do olho...
Só faltou ele mandar ligarem pra Angelina Jolie.
Sem documentos, o homem disse que era "Brad Pitt" quando os agentes pediram para ele informar o nome. Os policiais, porém, não gostaram da brincadeira.
O suspeito identificado posteriormente como sendo James Dalton acabou acusado de fornecer uma identidade falsa.
Dalton foi levado para a cadeia do condado de Okaloosa.
Realmente, são idênticos! Principalmente na parte branca do olho...
Só faltou ele mandar ligarem pra Angelina Jolie.
Imagens Notáveis
Ooooh!
:D
Isso dá a maior viaaagem Manolo!
oO
Dilícia!
Vai arder no quinto dos infernos!
Separados por uma pequena diferença de espécies
Hã? Já é sexta?
Tenso, muito, muito TENSO
segunda-feira, 27 de setembro de 2010
Escultura irreverente
Uma escultura de mármore de uma mão decepada com o dedo médio em riste começou a ser exibida na Bolsa de Valores de Milão, provocando debate na capital financeira da Itália.
A instalação de onze metros, chamada "L.O.V.E.", e mostrada pela primeira vez em Milão, integra a retrospectiva dedicada ao artista contemporâneo italiano Maurizio Cattelan, cujas obras provocativas incluem uma escultura retratando o papa João Paulo II sendo atingido por um meteorito.
"As obras de Cattelan propõem um questionamento da nossa era, oferecendo-se como um espelho, ainda que partido, do nosso presente", disse Massimiliano Finazzer Flory, o representante de Cultura de Milão, em um comunicado.
Cattelan despertou protestos em Milão, em 2004, com sua instalação de três bonecos de bebês enforcados no galho de uma árvore velha. Um manifestante serrou o galho, e a obra de arte acabou sendo removida.
A escultura do dedo, que satiriza a saudação nazista, faz parte de uma retrospectiva das obras de Castellan intitulada "Contra as Ideologias", promovida pela cidade de Milão, que se diz o terceiro maior mercado de arte contemporânea depois de Nova York e Londres.
A instalação gerou críticas por parte de políticos locais e de intelectuais sobre se é certo ou errado exibir um trabalho provocativo em um espaço público, como a praça Bourse.
Indagado sobre o significado da obra, Cattelan disse que seu trabalho era mais um ato de amor do que um comentário sobre o mundo financeiro.
"Ela trata, essencialmente, da imaginação", afirmou o artista, para repórteres, na semana passada.
A escultura irá permanecer em exibição até o dia 3 de outubro, enquanto outros três trabalhos pelo mesmo artista serão mostrados no Palácio Real de Milão, até 24 de outubro.
Entre eles figuram a escultura que mostra o papa João Paulo atingido por um meteorito, intitulada "La Nona Ora" ou "A Nona Hora, e duas obras sem título retratando uma mulher crucificada e um menino tocando tambor.
Bem sultil, não?
A instalação de onze metros, chamada "L.O.V.E.", e mostrada pela primeira vez em Milão, integra a retrospectiva dedicada ao artista contemporâneo italiano Maurizio Cattelan, cujas obras provocativas incluem uma escultura retratando o papa João Paulo II sendo atingido por um meteorito.
"As obras de Cattelan propõem um questionamento da nossa era, oferecendo-se como um espelho, ainda que partido, do nosso presente", disse Massimiliano Finazzer Flory, o representante de Cultura de Milão, em um comunicado.
Cattelan despertou protestos em Milão, em 2004, com sua instalação de três bonecos de bebês enforcados no galho de uma árvore velha. Um manifestante serrou o galho, e a obra de arte acabou sendo removida.
A escultura do dedo, que satiriza a saudação nazista, faz parte de uma retrospectiva das obras de Castellan intitulada "Contra as Ideologias", promovida pela cidade de Milão, que se diz o terceiro maior mercado de arte contemporânea depois de Nova York e Londres.
A instalação gerou críticas por parte de políticos locais e de intelectuais sobre se é certo ou errado exibir um trabalho provocativo em um espaço público, como a praça Bourse.
Indagado sobre o significado da obra, Cattelan disse que seu trabalho era mais um ato de amor do que um comentário sobre o mundo financeiro.
"Ela trata, essencialmente, da imaginação", afirmou o artista, para repórteres, na semana passada.
A escultura irá permanecer em exibição até o dia 3 de outubro, enquanto outros três trabalhos pelo mesmo artista serão mostrados no Palácio Real de Milão, até 24 de outubro.
Entre eles figuram a escultura que mostra o papa João Paulo atingido por um meteorito, intitulada "La Nona Ora" ou "A Nona Hora, e duas obras sem título retratando uma mulher crucificada e um menino tocando tambor.
Bem sultil, não?
domingo, 26 de setembro de 2010
Links Notáveis
Oi pessoas! Mais uma semana se passou, e começa o SEU, o MEU, o NOSSO... tá ok ficou tosco pra caramba, é nisso que dá fazer prova em fim de semana. Mas vamos lá! LINKS especialmente para vocês.
Curiosidades
Como ficar famoso
Totó, o cão coragem!
Pompoar
Recordes curiosos envolvendo cerveja
5 curiosidades legais #7
Imagens/Fotos
O próximo filho do Ronaldo
Fotos levadas ao pé da letra
Ah, o inverno...
Namorada de nerd
A verdade seja dita
Instinto masculino
Textos/Contos
O atraso da noiva
Galinhas preferem gente bonita
Ejaculação precoce #39
Formas de atrair gente burra para votar em você
Maneiras de fazer o próximo debate presidencial mais emocionante
Tirinhas
Boa impressão
No princípio
Falta de atenção
Suicídio
Docinho de banana
Divórcio
Estou morto de trabalhar
Mostarda namorando?
Vídeos
Tiririca e sua família
Testosterona show
Curiosidades
Como ficar famoso
Totó, o cão coragem!
Pompoar
Recordes curiosos envolvendo cerveja
5 curiosidades legais #7
Imagens/Fotos
O próximo filho do Ronaldo
Fotos levadas ao pé da letra
Ah, o inverno...
Namorada de nerd
A verdade seja dita
Instinto masculino
Textos/Contos
O atraso da noiva
Galinhas preferem gente bonita
Ejaculação precoce #39
Formas de atrair gente burra para votar em você
Maneiras de fazer o próximo debate presidencial mais emocionante
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Boa impressão
No princípio
Falta de atenção
Suicídio
Docinho de banana
Divórcio
Estou morto de trabalhar
Mostarda namorando?
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sexta-feira, 24 de setembro de 2010
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
Imagens Notáveis
Meu dono é muito, MUITO imbecil
LOL
Nunca mais verás uma melancia como antes
Cd's perderam a utilidade, deu no que deu...
#beijomeliga ;*
*------------*
A vida é injusta
Aí doçura, tô de olho!
Ow! Não esquece da minha batata frita!
Em que posso ajudar?
O que foi que eu fiz pra merecer isso? O.o
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
Amadores
Dois ladrões tentaram se esconder no telhado de uma casa que haviam roubado em Kew (Reino Unido), mas não conseguiram descer e precisaram ser resgatados. Os policiais tiveram que usar um caminhão com braço elevatório para retirar a dupla. A operação custou cerca de 25 mil libras (R$ 66 mil), segundo reportagem do jornal "Daily Mail".
Christopher McNorthey e Aaron Pask subiram no telhado através de uma janela do sótão em uma tentativa de se esconder da polícia. Mas, uma vez lá, eles descobriram que não conseguiam descer. "Os assaltantes tentaram descer, mas perceberam que era muito íngreme", disse Hakan Yazici, que mora no local.
A polícia levou cerca de seis horas para retirá-los do local. Enquanto a polícia tentava capturá-los, os bandidos aproveitaram o "tempo livre" para fazer ligações para amigos e chegaram a exibir os objetos roubados.
Amadores ¬¬
Christopher McNorthey e Aaron Pask subiram no telhado através de uma janela do sótão em uma tentativa de se esconder da polícia. Mas, uma vez lá, eles descobriram que não conseguiam descer. "Os assaltantes tentaram descer, mas perceberam que era muito íngreme", disse Hakan Yazici, que mora no local.
A polícia levou cerca de seis horas para retirá-los do local. Enquanto a polícia tentava capturá-los, os bandidos aproveitaram o "tempo livre" para fazer ligações para amigos e chegaram a exibir os objetos roubados.
Amadores ¬¬
terça-feira, 21 de setembro de 2010
Velhos tempos
A vovó britânica Clare Pearce, de 78 anos, pode entrar para o Guinness, livro dos recordes, após colher um pepino de 1,19 metro de comprimento, segundo reportagem do jornal inglês "Daily Mail".
Em sua estufa, a mulher ainda cultiva outro pepino de 1,09 metro. De acordo com o periódico, o atual recorde para maior pepino do mundo foi estabelecido há dois anos por Frank Dimmock, que colheu um legume de 1,05 metro.
Agora, a idosa está aguardando os funcionários do Guinness para medir seu pepino e reconhecê-lo como o maior do mundo.
Saudade dos velhos tempos, não é vovó?
Em sua estufa, a mulher ainda cultiva outro pepino de 1,09 metro. De acordo com o periódico, o atual recorde para maior pepino do mundo foi estabelecido há dois anos por Frank Dimmock, que colheu um legume de 1,05 metro.
Agora, a idosa está aguardando os funcionários do Guinness para medir seu pepino e reconhecê-lo como o maior do mundo.
Saudade dos velhos tempos, não é vovó?
Espécies incompatíveis
Cena inusitada foi registrada na capital Kiev.
Jovens trabalham fantasiados para tirar fotos com turistas.
Um amor "quase" impossível.
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
domingo, 19 de setembro de 2010
Links Notáveis
Oi pessoas! Mais uma vez eu venho trazer o melhor dos LINKS da blogosfera para vocês. As eleições estão se aproximando, então botem a mão na consciência escolham corretamente.
Sorria manolo! |
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sexta-feira, 17 de setembro de 2010
50 maneiras de se dar mal na prova
1. Correr até o professor e comer a prova na frente dele.
2. Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.
3. Dê um soco na cara do professor.
4. Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.
5. Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.
6. Começa a Peidar na sala de aula.
7. Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.
8. Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".
9. Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.
10. Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.
11. Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.
12. Contrate uma stripper para o professor.
13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.
14. Contrate um táxi para o professor.
15. Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio, etc.
16. Chegue bêbado na sala de aula.
17. Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.
18. Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/etc).
19. Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.
20. Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.
21. Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.
22. Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso).
23. Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.
24. Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.
25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
26. Imite latidos, rugidos e rosne alto.
27. Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?".
28. Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.
29. Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Derrepente coma aquilo tudo e desmaie.
30. Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".
31. Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.
32. Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.
33. Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).
34. Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.
35. Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "R$100 por ponto".
36. Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta. Mostre-as ao professor se for preciso.
37. Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.
38. Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
39. De um beijo na boca do professor(a).
40. Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.
41. Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.
42. Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.
43. Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".
44. Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias".
45. Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas, réguas e bolinhas de papel no professor.
46. Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.
47. Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.
48. Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser.
49. Comece a discutir com algum colega seu.
50. Coloque música alta no seu celular e ignore os pedidos do professor.
2. Correr até o professor e forçá-lo a comer a prova na sua frente.
3. Dê um soco na cara do professor.
4. Resolva um prova de física em latim e uma prova de latim com equações e razões de massa/força.
5. Comece a sussurrar alto para a pessoa ao seu lado até vocês dois serem pegos. Isso é bom pra se fazer com alguém que você não gosta.
6. Começa a Peidar na sala de aula.
7. Ofereça sacrifícios ao professor para acalmar o Deus das notas baixas.
8. Vá cinco minutos atrasados, entre correndo, faça um chapeuzinho com sua prova e saia cantando "Marcha soldado, cabeça de papel".
9. Toque o alarme de incêndio antes de entrar na sala, espere todo mundo sair do prédio que você está e entre na sala da prova. Sozinho na sala, sabote os exames escrevendo palavrões no máximo de provas possíveis até você ser pego.
10. Peça para entregarem duas pizzas para o professor com um cartão com seu nome. Esteja preparado para pagá-las, ou saia antes de chegarem.
11. Chute a cadeira da pessoa na sua frente. Se as carteiras estiverem próximas o suficiente, então você pode começar uma reação em cadeia na fila.
12. Contrate uma stripper para o professor.
13. Contrate uma stripper para fazer um strip-tease na sala de aula.
14. Contrate um táxi para o professor.
15. Coloque fogo na sua prova e em seguida na carteira, sala, prédio, etc.
16. Chegue bêbado na sala de aula.
17. Escreva uma redação muito interessante sobre porque as bolas de futebol são redondas.
18. Use todos os espaços da prova com uma reclamação formal sobre um ódio de estimação (escola/trabalho/etc).
19. Ande até o professor e peça um pedaço de papel. Repita isso em intervalos de cinco minutos até que o professor pergunte porque você precisa de tanto papel. Então mostre ao professor a corrente de papel que você fez com eles.
20. Finja que sofre um ataque do coração durante a prova.
21. Traga salgadinhos ou docinhos e ofereça as outras pessoas fazendo prova, uma a uma.
22. Finja um orgasmo com a carteira (altamente prazeroso).
23. Chegue 10 minutos antes da prova terminar, sente-se, escreva algumas linhas e entregue a prova 5 minutos mais cedo.
24. Reze para um boneco de Luke Skywalker em intervalos regulares.
25. Quando for fazer uma prova em um computador, desista e comece a jogar tetris ou paciência.
26. Imite latidos, rugidos e rosne alto.
27. Jogue dardos de papel no professor com mensagens escritas neles tais como, "Qual é a resposta para a questao 3?" ou "Sua esposa sabe o seu segredo?".
28. Comece a praticar ioga na sua mesa e ignore o professor quando ele começar a gritar com você.
29. Troque o conteúdo de um pote grande de paracetamol com pastilhas de menta e leve o pote para a prova. Se o examinador perguntar sobre o pote, diga que seu médico o prescreveu para parar com sua dor de cabeça. Derrepente coma aquilo tudo e desmaie.
30. Desenhe caricaturas do professor na questão "Desenhe o diagrama de uma forma de vida unicelular".
31. Faça um trampolim com a régua sobre a carteira e fique fazendo "twaaaaaang" repetidamente.
32. Escreva palavras obscenas na sua calculadora e mostre ao professor.
33. Faça a prova escrevendo sentenças de trás para a frente (isso requer um pouco de prática).
34. Organize uma sessão de adoração ao diabo com um grupo de pessoas que tem tanta chance de passar no exame quanto você.
35. Entregue a prova com 10 notas de 100 do banco imobiliário no meio e escreva "R$100 por ponto".
36. Tire seus sapatos e meias. Se isso não limpar a sala então comece a examinar suas frieiras/pés de atleta. Mostre-as ao professor se for preciso.
37. Fique levantando-se e mudando de carteira durante a prova até o professor te expulsar.
38. Jogue "brócolis" com você mesmo. Para aqueles que não são familiarizados com as regras do "brócolis" é um jogo usualmente jogado com duas pessoas onde cada pessoa fala "brócolis" em um volume mais alto que a outra. O vencedor é o que conseguir ficar mais tempo sem ser expulso.
39. De um beijo na boca do professor(a).
40. Finja matar moscas com sua prova até você eventualmente acertar o professor.
41. Leve uma bexiga de hélio para a prova. Inale o conteúdo e cante a ópera "Barbeiro de Sevilha" (fígarooo fi fígarooo fa) para o professor.
42. Leve um estojo no formato de um celular para a prova e "fale" com seus pais em intervalos regulares.
43. Solte um pequeno rato na sala e assista a histeria coletiva quando ele correr para a "ala feminina".
44. Beba um litro de coca antes da prova e tente arrotar "A dança das valquírias".
45. Use seu cadarço como um estilingue e atire instrumentos como calculadora, canetas, réguas e bolinhas de papel no professor.
46. Peça para ir ao banheiro. Retorne e reclame que não tem papel no banheiro. Dê uma pausa, pegue a prova e volte correndo ao banheiro.
47. Faça um mural no chão jogando pingos de tinta nele durante a prova. Ocasionalmente erre e acerte a pessoa na sua frente.
48. Vá vestido de fada e conceda ao professor qualquer desejo que ele quiser.
49. Comece a discutir com algum colega seu.
50. Coloque música alta no seu celular e ignore os pedidos do professor.
Via Ateecubanos
Os turcos cheiram bem
Apesar de relatos de que o paquistanês Faizan Agha teria um nariz de 12,19 centímetros, o turco Mehmet Ozyurek, de 61 anos, continua oficialmente como o maior narigudo do mundo. Ozyurek, que ostenta uma "napa" de 8,8 centímetros, aparece na edição 2011 do Guinness, que começou a ser vendida nesta quinta-feira no Reino Unido, segundo o jornal inglês "The Sun".
Aposto que o Luciano Huck está morrendo de inveja.
Aposto que o Luciano Huck está morrendo de inveja.
Linguarudo
O australiano Jay Sloot, de 25 anos, entrou para o Guinness, livro dos recordes, por ostentar a língua mais larga do mundo. Ela mede 7,9 centímetros. Segundo a imprensa australiana, o jovem consegue sustentar uma lata de refrigerante de 375 ml na língua.
Têm pessoas que moram perto de mim que eu tenho certeza de que têm a língua maior que a dele, só não sei como fazem para esconder, mas sei que espalham muito veneno por aí.
Têm pessoas que moram perto de mim que eu tenho certeza de que têm a língua maior que a dele, só não sei como fazem para esconder, mas sei que espalham muito veneno por aí.
Imagens Notáveis
Tim tim!
AH, que idiota!
Quando os gatos saem...
Força garota! Você consegue!
Vai uma aguinha aí, chefe?
Caramba, eu sou lindão!
Se ele soubesse como casamento é ruim, se atiraria do penhasco imediatamente.
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